Cura ut valeas! Fr@
commenti (1)

E dopo MissMondo, diventai anche Regina.

Correva il giorno sabato, 01 agosto 2009, erano scoccate le 02:24

Hello there. Due di notte, non ho sonno, direi che è l'ora dei filosofeggiamenti a ruota libera. Ma proprio a ruota libera, nè, non aspettatevi un filo logico.

Ho scoperto una frase di Marylin a dir poco geniale: "L'invidioso mi loda senza saperlo." Cioè, quant'èvvero? Sono in una fase molto così, strana. Una delle poche amiche che mi sono rimaste (e a dirle tutta, sono contenta che alla fine siano rimaste solo le amiche vere, e che mi considerano un'amica vera - e questa è l'unica opinione altrui a cui bado.) ha detto che faccio paura. "Sarà che c'hai un gergo da liceo classico, Fra, sarà che le hai sempre vinte tutte" e penso di andarne fiera. Sto ascoltanto tanto Guccini, e canzoni come l'avvelenata, quattro stracci e Cirano mi fanno solo pensare che "spiacere è il mio piacere, io amo essere odiato" e che sono proprio come la mia mamm: tanti amici, poche amiche e sempre qualche uomo che mi ronza intorno - in senso buono, si intende. Approposito di uomini - eh già, perchè ogni tanto torno a parlare della mia vita sentimentale, come sempre quando sono felice. Sto con un ragazzo. Sì, un altro,no -non mi interessa, no - non sono una zoccola. Si chiama Marco, e fra tanti che ne ho conosciuti, è quello che più si avvicina al mio ideale di principe azzurro. E' - come dire - strano, originale, unico nel suo genere. Uno che se ne va in giro con una AllStar verde e una gialla, e il che mi fa impazzire. E' piombato in un momento sbagliatissimo, ma alla fine ho scelto Lui, e sono felice della decisione che ho preso. Mi fa battere il cuore, letteralmente, più forte e veloce e intensamente del solito, non era così neppure con Checco, i primi tempi. Quindi promette benissimo. E mi ritrovo qui ancora a pensare "Forse questo è quello giusto." Con soltanto una punta di amarezza ricordando che gli altri erano quelli sbagliati. Spero che con Lui riuscirò a dimostrare che non sono una vacca. Tanto gli stolti continueranno a pensarlo, e io continuerò a ridere delle comari che mugugnano, proprio come Regina. :)

Le prove coi Decover vanno bene, sto migliorando. Mi piace un sacco cantare, mi libera. Lunedì parto, torno in Sardegna, ritrovo i miei amici dello scorso anno, sono contenta. Stranamente la situazione che c'è non mi fa nè caldo nè freddo, anzi, ho trovato il mio equlibrio, anche allontanandomi da quelli che sono stati la mia vita per molto tempo. [Però Ale, tu non te ne vai mai, e abbiam già passato un anno insieme, tentando di esser sempre leggeeeri. E poi, Manni, te che sei l'unica amica che io possa avere. Perchè l'estate ci allontana, ma noi siamo più furbe e ci ritroviamo sempre.]

E ancora canticchiando Sweet Home Alabama, che avremo provato almeno 10 volte oggi, e con il profumo del Marco che aleggia ancora nell'aria e che è così diverso da quello di tutti gli altri, vado a dormire. Buonmesediagosto. Tanta peace e tanto love.

Cura ut valeas! Fr@
commenti (4)

E qualhe volta si vede una luce di prua e qualcuno grida "Domani!"

Correva il giorno sabato, 18 luglio 2009, erano scoccate le 11:29

Forse ogni tanto c'è il bisogno di scrivere qui, anche solo qualche parola, come testimonianza che la mia vita va avanti, anche se adesso preferirei di gran lunga sedermi su una poltrona sgranocchiando pop corn, guardando la mia vita scorrere senza preoccuparmi troppo. "Mi prevedo un presente in cui non c'è niente se non respirare."

Cura ut valeas! Fr@
commenti (1)

Ognuno ha dentro il suo inferno.

Correva il giorno sabato, 27 giugno 2009, erano scoccate le 10:56

Sabato mattina, poco da fare, Liga in sottofondo - come sempre. Facciamo sapere un po' ai miei sventurati lettori come procede la mia vita. Ma senza raccontare nulla nel dettaglio. Perchè? Perchè no.

Avevo detto di non essere psicologicamente pronta all'estate. Effettivamente non lo ero. XD Ma mi sono adattata, non è che potessi fare molto. E quindi sono entrata in clima estivo, iniziando con una fantastica giornata a Gardalnd, e poi con l'oratorio, dove quest'anno si comanda, finalmente. Certo che tutto può andare malissimo, posso essere incazzata con il 99,99% della popolazione del globo terrestre, possono venirmi degli schizzi che mi fanno detestare la gente, ma alla fine entro in quel manicomio dove 180 bambini danno il peggio di se', e mi sento a casa mia. Anche se quegli stronzetti delle medie hanno preso a chiamarmi FranCESSA, se i nanetti delle elementari mi sputano il cibo addosso e mi rubano le patatine dal piatto, se i miei Rossi mi boicottano i giochi, io li adoro tutti, dal primo all'ultimo, e sentirmi così indispensabile, così "punto di riferimento" è una cosa fantastica, e pensare che siamo già a metà oratorio è tristissimo. E' che, nei loro 10 anni, hanno una sincerità e una schiettezza che a tante persone manca, e sarebbe bello se non crescessero mai.

Mi manca tantissimo la mia classe, la devastante IF o Raissa, che dir si voglia. (Per meglio comprendere... clik.) E' stato l'anno più bello di sempre.

Non parlo più di uomini, troppi casini, non parlo più di Checco. Devo riuscire a dimenticarmelo - in qualche modo - e smettere di parlarne potrebbe essere un buon inizio.
"Non va più via l'odore del sesso che hai addosso, si attacca qui, all'amore che posso, che io posso..."
"Mi sa che io e te resteremo sempre la solita bambolina e il solito barracuda." E va bhe, grazie graziella grazie al cazzo. Certe frasi dal potere su di me devastante potresti anche evitartele.

Va bhe, sono discretamente felice però. Ho i miei perchè e sono discretamente felice. Mi sento molto la shakespeariana Giulietta e per la maggior parte del tempo la cosa mi piace, mi piace un sacco.

Cura ut valeas! Fr@
commenti (1)

Forse ti ricordi, sono roba tua.

Correva il giorno lunedì, 11 maggio 2009, erano scoccate le 18:26

Terzo aggiornamento in una settimana. Però, mica male. Sono un pochino più serena, o forse un pochino più rassegnata - che se ci fate caso le due parole sono alquanto simili, e mi viene da chiedermi se non ci sia una qualche connessione. Ligachannel (clik, facciamo un po' di pubblicità) ha appena finito di trasmettere "Ho messo via", e adesso è partita "Ho perso le parole". Mi chiedo se lo facciano apposta, a mettere le canzoni giuste ai momenti ancora più giusti. Vaaa bhe, penso resterà un mistero. A proposito di Ligabue, a settembre suona all'arena di Verona, sperò di riuscire ad andarci. Mamma mia, che post lofio lofio che sto scrivendo, meglio darsi una scrollatina. XD

Il mio cuoricino sta bene, oggi sono andata a fare un altro esame. Il che, da una parte, è una bella notizia, ma dall'altra riporta al problema principale: sto male, ma non so cos'ho; e il che mi fa preoccupare parecchio. Sabato sera ho rivisto Checco. Terribile. Davvero terribile. Ci avrò parlato si e no due volte, e due volte ho balbettato come una cretina. E' che a me piace ancora tanto, mi piace davvero come prima che gli chiedessi di uscire, prima che iniziasse tutto. E sto qua a farmi millemila pare mentali su cosa dovrei fare, su come comportarmi. Si è comportato male, male male, sabato. Commentava con gli amici le tipe che passavano, con me a mezzo metro. E lo so che lo fa soltanto perchè ci sono io, ma mi chiedo anche cos'ho fatto per meritarmi una cosa così, cioè, io l'ho solo amato tanto. E per qualche istante mi sono resa conto che forse vorrei odiarlo, che è l'unico modo che ho per dimenticarmi di qualcuno, che ho fatto sempre così. E che non sono capace, e che probabilmente perderò molto, molto, molto tempo dietro un cretino che non mi merita.

"Cio che ero solito amare, non amo più; mento: lo amo, ma meno; ecco, ho mentito di nuovo: lo amo, ma con più vergogna, con più tristezza; finalmente ho detto la verità. E' proprio così: amo, ma cioè che amerei non amare, cio che vorrei odiare; amo tuttavia, ma contro voglia, nella costrizione, nel pianto, nella sofferenza. In me faccio triste esperienza di quel verso di un famosissimo poeta: "Ti odierò, se posso; se no, t'amerò contro voglia." " (Ascesa al Monte Ventoso - Petrarca cita Le Confessioni di sant'Agostino)

Grazie a Dio c'è Ale, nè, perchè se no sarei chiusa in casa a piangere da un mese, più o meno. Mi spaventa il fatto di avere una reazione come l'altra volta, e chi ha orecchie per intendere, intenda. Ecco, il mio cuoricino avrà anche tutte le valvole a posto, ma non sta bene, no.

Sono andata in fissa per l'amour toujours (megagigantesca tamarrata, ma mi intrippa troppo! XD), e poi ieri sera alla festa a cui sono andata hanno messo Infinity. E mi sono passati davanti quei mesi di freddo pungente, di giri in moto sotto il nevischio, di un capodanno che al solo ricordo fa venire la pelle d'oca, di canzoni assolutamente tamarrissime ma che abbiamo cantato come dei matti lo stesso. E penso che li rivoglio indietro, checcavolo, non mi arrogo il diritto di pretenderli, ma li chiedo perfavore. Perfavore, ridatemeli.

Mi fa tantissima rabbia vedermi così. [E proprio in questo momento, riparte da Ligachannel B&B, ancora proprio quella, ancora fra le mille che potevano partire. Però mi chiedo se il destino mi stia prendendo per il culo, mi stia illudendo o no, se sapessi. Se solo sapessi.] Dicevo, mi fa rabbia vedermi così giù, vorrei reagire, ma non ce la faccio. E' più forte di me "...questo gioco d'amore, si può solo guardare come va a finire... E' più forte di me questo gioco d'amore, questa gabbia di nervi e gusto e buon odore." Però qualcosa che mi da la forza c'è sempre, sempre sempre sempre. Che sia il Liga, che sia vedermi bella con quegli occhiali rossi che ho comprato, che sia quella deficiente che mi ritrovo come compagna di banco che mi fa ridere per una stupidata , che sia un amico che ha bisogno di un consiglio da dottor Stranamore. "In queste scarpe, su questa terra che dondola, con il conforto di un cielo che resta lì."

Sapete qual'è la frase che ho pensato, in questi giorni, più spesso? "Perchè nella frase personale di msn non ci sta l'intero testo di una canzone, altrimenti ci sarebbe tutta "L'odore del sesso"." Dalla radio è partita, adesso, in questo momento.  [?]

Cura ut valeas! Fr@
commenti (4)

Correva il giorno venerdì, 08 maggio 2009, erano scoccate le 23:37

Undici di sera, o di notte, che dir si voglia. Dovrei dormire - sì, probabile - e invece sono nascosta sotto alle coperte con il mio fedele amico computer, con la fedele pagina del blocco note aperta, e quasi tutta bianca, per il momento. Aspetto una risposta da Ale sul cellulare, risposta che probabilmente non arriverà, ma non smetto di sperarci. Ed ho estremo bisogno di una valvola di sfogo. Due minuti fa il Liga mi ha dato per l'ennesima volta la forza per addormentarmi almeno un po' serena e, senza dubbio, con la voglia di svegliarmi domattina, ma è sempre più difficile, sia per me che per Lui. Sapete, ho molta paura. Sento che c'è qualcosa in me che non va, qualcosa che mi sta divorando un pezzettino alla volta, ma medici, genitori e amici non vogliono pensarci. O forse semplicemente non capiscono che non sto scherzando. E' brutto non essere presi in considerazione così, è davvero brutto, specialmente quando la paura ti logora. E fosse solo quella, che mi logora, poi.
Qualsiasi cosa - e dico davvero qualsiasi - ha dentro Lui, parla di Lui, urla il suo nome. E' una tortura, quella poesia che si legge in classe e che gli avevo scritto in un biglietto (giallo pallido e arancione, lo ricordo bene), quel profumo che impregna i panni stesi e che è lo stesso dei suoi vestiti, quel passare davanti alla Panchina ogni mattina, prima di scuola, ed essere un po' tristi e anche un po' arabbiati se c'è seduto un muratore che si mangia un panino, e quel dover dormire ogni notte in quel letto che è pieno di ricordi che non esitano a riaffiorare, e tuttotuttotutto mi dice che io non devo dimenticarlo, ma devo combattere e continuare a sperare. E io spero e soffro e aspetto e raggelo al solo pensiero delle sue labbra che sfiorano quelle di un'altra. E vorrei essermi goduta tutto sul serio, perchè è facile accorgersi di non essersi goduti proprio un cazzo, col senno del poi. Vorrei essere più forte, vorrei reagire al dolore come un robot ed essere speciale, perchè gli altri piangono e io voglio ridere, voglio essere Viva. Vorrei continuare ad amarlo da lontano, perchè io ho deciso di amarlo comunque vadano le cose, e vorrei anche amarlo da vicino, e dargli i baci sul collo e morsicargli le orecchie e parlare con Lui del Liga e aspettare la finestrina blu su msn come facevo prima. E più di ogni altra cosa, vorrei abbracciarlo e sentirmi abbracciata fino a che non mi si spezza il fiato, e piangere come sto facendo ora e dirgli che ho paura, che c'è qualcosa che non funziona e che ho bisogno di Lui, ho solo un estremo, disperato, innamoratissimo bisogno di Lui.

Rileggendo, quanto dolore che c'è in questo post. Non è da me. E oltretutto non sono nemmeno riuscita a trasmettere, ad esprimere quello che provo. Riproverò, però, mica mollo così facilmente.

Cura ut valeas! Fr@
commenti (1)

Saranno lacrime d'amore per Miss Mondo '99.

Correva il giorno martedì, 05 maggio 2009, erano scoccate le 10:27

Una vita che non aggiorno. Una vita. Troppo, troppo poco, non lo so. So solo che è cambiato tutto, e che, improvvisamente, mi è tornata la voglia di scrivere, di ricominciare ogni cosa, forse anche da qui.
Perchè non ho aggiornato per così tanto tempo? Me lo chiedo anche io. E l'unica risposta che sono stata in grado di darmi è stata questa: non volevo che le cose venissero fissate in tenti pixel, indelebili, in cancellabili. Perchè in questo periodo le cose sono cambiate troppo in fretta, troppo spesso hanno preso una direzione che a me non piaceva, spesso troppo dolorosa. E il non fissare nulla, il restare in attesa che le cose si volgessero per il meglio, è diventata quasi una scaramanzia. Ma adesso non c'è più niente che stia cambiando, tutto rimane così, e mi trovo in questo limbo di confusione pure io, e credo che scrivere mi possa aiutare, mi possa aiutare tanto. Quindi sono qua, senza l'assurda pretesa che voi abbiate ancora voglia di leggere.

Che dire? Riassumere tutto, no, troppo doloroso. Ho già speso troppe lacrime. Ma visto che già il magone occlude la gola mentre penso a cosa scrivere, qualcosa posso anche dirvelo. "Mentre il sole alle spalle pian piano va giù, e quel sole vorresti non essere tu." Quante volte l'ho già usata, questa frase? Sicuramente l'ho pensata un sacco di volte, ma mai come adesso si esplica in tutto il suo significato. Ci siamo lasciati. Ci siamo lasciati, io e quello che reputavo la mia felicità. Sì, lo era. Penso lo sia anche ora. E spero lo sarà di nuovo. Che dire, è tutto troppo difficile da raccontare. L'amore si è spento piano piano, come un sole che tramonta, e questo sembrava soltanto facilitare le cose, per tutti e due. E poi abbiamo fatto una cosa che forse non andava fatta, non in quel frangente, non in quel momento. E invece l'abbiamo fatto, e io lì ho capito di amarlo ancora tanto, e come Giulietta ho pianto dalla felicità e dalla paura e dalla rabbia e dall'amore. [Per capire meglio la citazione, chiedere ai Dire Straits.] "Saranno lacrime d'amore per MissMondo99." Che poi MissMondo sono io, è un gran bel soprannome in Ligabuiana memoria che mi ha affidato Besa, che è un nuovo carissimo amico dai rossi capelli. Ce l'ha lui, il braccialetto, ora. Dopo che Checco l'ha buttato nel cestino e io poi ci ho frugato dentro per riprendermelo. Ma questa è una storia più lunga e più complicata. Comunque, sembrerebbe proprio la fine. E io davvero non so più dove sbattere la testa. Voglio dire, ho finito gli appigli. Ho tagliato di nuovo i capelli, ho preso il treno e me ne sono andata a 150 km da tutto e da tutti alla disperata ricerca del Liga, sto facendo appello a tutta la forza che ho, e vi assicuro che è tanta. E non cambia nulla, perchè per la prima volta nella mia vita mi ritrovo a pensare che non voglio stare con nessuno, che non ho voglia di ricominciare, che Lui era quello giusto e che ormai è andato. Ma non so nemmeno io se voglio che torni, e so che Lui è il classico tipo che non torna mai, o no. E a quanto ne so, stiamo così male tutti e due. E veramente, io sono stanca di piangermi addosso, di chiedere consigli a tutti quelli che mi stanno intorno, di essere un peso, di stare male e di piangere di nascosto. Ma non ce la faccio.
A me il MIO Barracuda manca tanto.
E lo penso sempre, e la sera prego talmente forte che mi chiedo come possano non sentirmi.
E il Liga dice: "Credo che quanto smetti di sperare inizi un po' a morire." E anche "Credo a quel tale che dice in giro che l'Amore porta Amore." Però a me serve forza per credere. E io so che fra un po' l'avrò finita, e non ce la faccio più a non sentirlo, a sentire come sta dagli altri, a non vederlo dal mio compleanno. (Giusto, ho 17 anni, adesso.)
Io voglio smettere di crescere, perchè questa faccenda mi sta facendo davvero crescere troppo, ma io mi andavo già bene, adesso andrei davvero bene a Lui. Però sono anche davvero stanca di chi mi dice di mollare, di non continuare a crederci perchè mi farò ancora più male. Basta. Io, per una volta, ci voglio credere. E da Ligachannel è partita adesso Bambolina e Barracuda, quella, sulle migliaia di canzoni che potevano partire. Io ci voglio credere, punto.

E se non ci fossero il Liga, gli amici e la Nutella, sarei già morta tempo fa.

Cura ut valeas! Fr@
commenti (3)

"Se ami qualcuno, lascialo andare. Solo se torna sarà vermente Tuo." Jim Morrison

Correva il giorno domenica, 15 marzo 2009, erano scoccate le 19:51

Ehi, se prometto di tornare, torno, mica pizza e fichi. XD
Primavera ormai alle porte, e direi che la cosa mi mette alquanto di buon umore. Ci voleva, dopo la settimana che ho passato, senza dubbio da annoverare fra le peggiori della mia intera esistenza. [E vanno ringraziate le persona che quaesta settimana hanno rispostp sempre con un deciso sì alla domanda che ossessivamente ripetevo.] Checco che va in gita, torna, mi chiede una pausa, io che mi dispero, piango giorno e notte, ma decido di rispettare il suo desiderio di silenzio. E poi Lui che si fa sentire con qualche squillo, che ieri sera viene qui qualche ora prima che arrivino gli altri per guardare un film. Il mio nervosisimo, il mio prepararmi in ogni minuscolo particolare per essere bellissima. E poi arriva. E poi io che mi siedo lontana da Lui, cercando di riempire con domande banali quel silenzio imbarazzante. Lui che si avvicine e, piano, con delicatezza, mi bacia. E tutto è tornato meravigliosamente al suo posto. E tutto adesso sarà fantastico, tra poco sarà il compleanno di Checco, quello di Ale, e poi il mio, i sabati sera saranno pieni di feste, di musica, di divertimento, la settimana prossima c'è sospensione delle attività a scuola, ci saranno luuunghi pomeriggi al parco a studiare, uno studio che non mi persa più così tanto, la scuola sta migliorando e conto che vada avanti così, e con la bella stagione io ed Elvis (il mio meraviglioso mortornorino arancione) possiamo farci dei gran girovagamenti per la Brianza. Va bene. Va bene. Va tutto assolutamente bene.

E poi, c'è da dire che è finalmente arrivato il momento che aspettavo da due anni, forse anche di più.  Hinata si è dichiarata. Ha usato quelle due parole, quel "Ti amo" è risuonato fra le pareti rocciose del villaggio della Foglia ed è giunto fino alle sue orecchie, quelle di Naruto. E poi Lei si è sacrificata in nome dell'amore. E adesso non si sa se sopravviverà o no, ma tanto se non sopravvive prendo il primo aereo per il Giappone e vado a picchiare il signor Masashi Kishimoto e gli spezzo le gambine, quindi sopravviverà. XD
HINATA HYUGA RULEEEEEES!

Cura ut valeas! Fr@
commenti (7)

Stessa storia, stesso posto, stesso bar.

Correva il giorno domenica, 01 marzo 2009, erano scoccate le 20:36

"Il tempo passa per tutti, lo sai.
Nessuno indietro lo riporterà.
Neppure Noi."

Cura ut valeas! Fr@
commenti (5)

Tra gusto e dolore, più o meno.

Correva il giorno sabato, 07 febbraio 2009, erano scoccate le 15:27

Già, è proprio ora di aggiornare. Sono parecchio apatica in questi giorni, e non mi mancano gli sbalzi d'umore, quindi non stupitevi di fronte a quest lunghi silenzi... passerà.

"Si viene e si va, fra gusto e dolore, più o meno" Ipse dixit, dove per Ipse si intende il grande Liga. Ieri è morto mio zio. Cioè, era lo zio di mia madre, non ci ero legatissima, era uno di quei parenti che vedi poco, che ti mettono in imbarazzo alle cene di famiglia, ma mi dispiace tanto lo stesso. C'è uno strano silenzio ovattato in casa, quello stesso clima fatto di lacrime silenziose, di dolore inespresso, di discorsi spezzati a metà, che già qualche volta è regnato fra queste quattro pareti.

Come se non bastasse, c'è un tempo davvero strano in questi giorni. Se non fosse che porto ancora addosso qualche chilo di pesante abbigliamento col pelo, giurerei che fosse estate. Il cielo è di uno strano grigio - ma non quello plumbeo dell'inverno, quello azzurro dell'estate - , la pioggia inizia a cadere d'improvviso, scrosciante, e poi ugualmente all'improvviso smette. Mi piace da morire, ma non vedo l'ora che arrivi la primavera. Ogni giorno, scendendo le scale che mi porteranno a scuola, penso: "Coraggio Fra, è andato un altro giorno."

Per il resto, tutto bene. Quasi due mesi, e con Checco è tutto una favola. Una favola fatta di discorsi seri, fin troppo, di cose che mi mandano completamente in crisi, ma sono necessarie perchè questa cosa duri.
Spiegherò meglio quando sarò più ispirata.

Attendete con pazienza il mio ritorno, miei prodi, perchè ritorno sempre, prima o poi.

"Though I know it's true,
I'm still in love with you."

Cura ut valeas! Fr@
commenti (7)

Pagine